常有人對我說-------我覺得你好幸福喔
我也常笑著回答說-----對阿
於是他們開始好奇我的生活我的伴侶我的家人
一些比較親近的朋友都知道我過往的戀情
很為我心疼為我打抱不平
以往總是認為戀情的失敗錯在自己或者怪罪對方
我相信兩者都有
也相信所謂愛不愛感覺不感覺之類的形容
當然要看對眼才會有愛苗滋長阿
感覺對了才會在一起的阿
一直到去年我的心對於戀情偏向於家人的感情之後
我開始去用對待家人的方式去要求男友的生活習
男友當然沒辦法接受
當情緒累積到一定量的時候舊爆發出來了
於是我開始思考
這男人會是我想要的ㄇ
相同的我男友也會用對他對家人的方式對我
而我當然也沒辦法接受
於是我也爆發了
我們吵過幾次大吵
甚至我都覺得
或許分開會比較好
幸好我們找到一各溝通的方式
面對面或者用電話講不出口的
我們都會用寫的方式讓對方知道
也因此找到一各情緒的出口
所以才會有現在邁向婚姻的階段一起走下去
我不知道我心中所謂那對的人定義是什麼
那是一種無法用言語表達的奇怪感受
我只知道當我感情情緒壓力到達最高點的時候
回過頭當時稱為朋友的老大在我身邊
也不是刻意陪伴
但就是莫名的再我需要出口的時候碰巧約我出去
我們距離很遠
雖然再我二十五歲的時候我有很喜歡老大
但戀情沒有持續下去
而我另一段戀情的開始也是a男要陪伴我度過感情的受創
只是當時的我好像發現救生圈一樣
一但抓住了就會捨不得放手
於是一直糾纏即時雙方鬧大了我也不願意去面對
當然我痛苦他也痛苦
只是這段我把他當愛情
但是對方卻是認為我們只是很要好的朋友
於是我整各垮了
我慌亂了
我不知道生活重心該怎麼去維持我原來熟悉的世界
那時真痛苦
我常覺得我瘋了
爆瘦腦袋瓜停不下來一直在運轉
即時到了深夜我也沒辦法入睡
我開始要去面對就會慌亂的不知道如何是好
但我遇到了小謝這樣的好朋友
但我遇到了小璇這樣的好朋友
小謝曾經陪我去醫院附診
小璇在知道我的病況之後在我身邊陪我
當我那時的好友都覺得我在假裝我在裝病
怎麼可能會有憂鬱躁鬱的病況出現在我身上
漸漸的我開始依賴藥物讓我得以好好休息
又開始交到想法處世都很成熟的虎科朋友
祥哥虹姐小詩小璇小謝
這些都是我要感謝的人
當然還有許多好友一直在我身邊
只不過上述的那幾位真的是在我撐不下去的時候給我好大力量的朋友
真的非常謝謝
在我愉快的度過虎科二年
也很習慣的一個人快樂
老大出現了
其實他一直出現
但或許是他選擇他的方式關心我
一直到我真正快畢業的後半年
當我忙到不可開交
卻一直要約我出去
想當然我一直拒絕阿
而此時老大才對我提出交往的要求
也寫信跟我告白這麼多年的感情哩哩扣扣之類的
那時得我很猶豫
我那時候在想
我好不容易回復到一個人可以很快樂的生活
如果這時候在來談場戀愛
卻又失敗的話
那我還承受的起嗎
也還好老大沒有強逼我
用他一慣的態度培在我身邊
所以我們兩各就漸漸的感受彼此的重要也就在一起了
而我在看醫生的那一整年
老大也帶我去跨年ㄟ
那時候的我們沒有在一起
而我也只認識老大就跟老大一起去了
現在想想
或者真的是緣分才讓我們又相遇
打這麼多
只是要讓朋友知道
不是每個人都那麼幸運可以那麼順利的走到幸福的階段
而所謂幸福的定義也並不是一定要怎樣又怎樣才會幸福
在虎科我有你們所以我很幸福
在虎科之前我有好友所以我很幸福
而現在我有男友所以我很幸福
但我單身可是我很快樂的時候我很幸福
而你還有妳
你的幸福定義會是什麼
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